Showing posts with label කෙලින් කතාව. Show all posts
Showing posts with label කෙලින් කතාව. Show all posts

Friday, February 19, 2016

ඒඩ්ස් සහ ඉසකුඩිච්චි





ඉස්කෝල ලෙඩ්ඩුන්ගේ අතට පත්වෙන්න දෙන්නට බැරිය.


උදාහරණෙකට එච්.අයි.වී. ඒඩ්ස් ගනිමු. ඒඩ්ස් ඇඟේ තියෙනවාදැයි බැලූ බැල්මට කියන්නට බැරිය. ඉහෙන් බහින ලෙඩක් නැති එකේ පන්තියේ කොලුගැටයෙකුගේ ඇඟේ පවා එච්.අයි.වී. වෛරසය හැංගී ඉන්නවා විය හැකිය. ඒ නිසා අපි හැමවෙලේම සැකයේ වාසියට ඉඩ දෙන්නට ඕනෑය.


පාරම්පරික හෙල වෙද පරම්පරාවල්වලින් පැවත එන සිරිලංකාවාසී ජනතාවට බොහෝ වෙලාවට ලෙඩෙක් අඳුනාගන්ට ඔය සංකර රුධිර පරීක්ෂාවල්, ස්කෑන්, එක්ස් රේ අරවා මෙව්වා උවමනා නැත. වෙනකක් තබා නාඩි අල්ලන්නට වුවමනා වෙන්නේද නැත. පරම්පරා විස්තර ගැන ගම් තුලානේ ඇවිදින අබිලිං කෙනෙක්ගෙන් අසා දැනගත්තානම් හොඳටම ඇතිය.


රතගායේ සිට සීකා වෛරසය දක්වාත්, ගලපටලයේ සිට මුඛ පිලිකා දක්වාත්, මද සරුභාවයේ සිට එච්.අයි.වී. දක්වාත් සියලුම රෝග විනිශ්චයන් ටක්කෙටම තහවුරුකරගන්නට ලැබෙන්නේ එතකොටය.


ප්‍රතිකර්ම හරි සරලය. මූණ ඉස්සරහට සම්මුඛ වූ විට කාරා කෙළ ගැසීම, ගේ ඉස්සරහ පාරේ යනවිට හඬ නගා ඇනුම්පද කීම,  ප්‍රසිද්ධ ස්ථානවලින් කොන් කිරීම  වැනි සරල කෙම් ක්‍රම ඉන් සමහරකි. තත්වය වඩාත් දරුණු නම් හවස් ජාමේ ගෙදර වහළයට ගල් ගැසීම වැනි සංකීර්ණ ප්‍රතිකාර වෙනුවෙන් එක මවකගේ දරුකැලතක් මෙන් නොපමාව රොදබඳින්නට මෙකී වෙද ඇදුරෝ පසුබට වෙන්නේ නැත.


බටහිර කුමන්ත්‍රණකාරයෝ කොහොම කිව්වත් බොහොමයක් ලෙඩරෝග කිවිසීමෙන්, කැස්සෙන්, ස්පර්ශයෙන් පමණක් නොව ළඟින් ඉඳගෙන සිටීමෙන් පවා බෝවෙන්නට පුළුවන් ය. චිත්ත ක්වොන්ටම් හුවමාරුවෙන් පවා ලෙඩ එහෙ මෙහෙ පනින්නට, හුවමාරුවෙන්නට පුළුවන් ය. 


වෙන එකක් තබා කුලියාපිටිය කලාප අධ්‍යාපන කාර්යාලයේ නියෝජ්‍ය අධ්‍යක්ෂක සමන් විජේසේකර මහත්තයා පවා කැට තියා කියන්නේ තමන්ගේ අධ්‍යාපන කලාපයේ ලෙඩ්ඩු තියාගන්නට බැරි බවය. ඒ කලාපයේ පාසැල් දහයකට අධික සංඛ්‍යාවක ප්‍රින්සිපල් සෑර්ලා/මැඩම්ලාත් ඒ ගැන සාක්කි තියා ඇත.


ඉතින්, එකේ පන්තියට ඇතුලත් වෙන්නට පුල පුලා බලා උන් පොඩි එකෙක්ට තමන්ගේ පියා මියගියේ එච්.අයි.වී. ඒඩ්ස් ආසාදනයෙන්යැයි ගමේ පැතිරගිය කටකතාවක් නිසා පාසැලක් ලැබෙන තුරු ගස් යට උපවාස කරන්නට සිදුවෙනවාය.


නිවීහැනහිල්ලේ කල්පනා කර බලනකොට, මේ කතාව ඇත්තය. ලෙඩ්ඩුන්ට නිසි ප්‍රතිකාර දිය යුතුය.


ප්‍රින්සිපල් පට්ටම්, අධ්‍යාපන අධ්‍යක්ෂක පට්ටම් කියන්නේ මොලේ අමාරුකාරයන්ට දාන ඉසකුඩිච්චි නෙමේය. ලකේට ඇඳපැළඳගෙන ඉස්කෝලවලට ආවත් මේ වගේ ලෙඩ්ඩුන්ගේ මොළවල තියෙන මෙහෙව් විසබීජ රටේ අනාගතය බාරගන්න ඉන්න දරු පරම්පරාව වෙත නිරාවරණය වීම ඉතා අවදානම්ය.


ඉස්කෝල ලෙඩ්ඩුන්ගේ අතට පත්වෙන්න 
දෙන්නට බැරිය.

ලෙඩ්ඩුන්ට නිසි ප්‍රතිකාර දිය යුතුය!







Wednesday, February 10, 2016

රමණීය ආශ්වාදයක මරණීය අඳෝනාව






අපේ වර්ණ බ්ලොග් අඩවිය ලියන දිනේෂ් ගොයියා උන් හිටි ගමන් කෙටිකතා අස්සෙ අධ්‍යාපනික වටිනාකමක් තියෙන ලිපිත් පලකරනවානෙ. ඉතින් දිනේෂයියා අවසානෙට ලියපු "සිගරැට්ටුවේ ඉතිහාසය" ලිපිය කියවන අතරෙ එකපාරටම මගේ නළලේ දකුණු පැත්තෙන් සුදු දුමාරයක් වගේ භූතයෙක් එලියට ලිස්සුවා.


"තෝ අහවල් සිටුවේසන් එක ගැන ලිපියක් ලියන්ඩ ඕනෑ කියල පටන් ගත්තෙ කොයි කාලෙද? කෝ ලිව්වද? ලිව්වද? ලිව්වද?" කියල තුං සැරයක්ම මට තග දාපු ඒකා 'පුෆ්!' ගාලා වැනිස්ඩ් ඉන් ටු දි තින් එයාර් උනා.


ඉතින් මම ලහි ලහියේ හරිබරි ගැහුනේ ඒ අනුවේදනීය සත්‍ය කතාව යුනිකෝඩවලට පෙරලන්නයි. 


සිගරට් දුමාරය, එහෙමත් නැතිනම් දුම්කොල නිෂ්පාදන කියන්නේ අපේ සිරුරේ අවයව බොහොමයකට හානි පමුණුවන, විෂ සහිත, නමුත් තහනමට ලක්කර නොමැති නිෂ්පාදන කාණ්ඩයක්. දුම් පානයෙන් වැළඳෙන රෝග ගැන කල්තියා හඳුනාගන්නේ කොහොමද? ඔව්. දුම්කොල ආශ්‍රිත නිෂ්පාදන සිදුකරන company ඒ අතුරු ආබාධ ගැන දන්නවා. මේ පර්යේෂණවලට යොදාගන්නේ සිගරට් ලෝලී මිනිස්සුන්වද? කෘත්‍රිමව රෝපණය කරන ලද පටකද? උත්තරය, 'නැහැ' ඒ එකක්වත් නොවෙයි.


මේ පර්යේෂණ සඳහා යොදා ගන්නේ සත්තුන්ව.


දුම්කොල නිෂ්පාදන කර්මාන්තය ගැන අබැටක තරම් දෙයක් නොදන්නා, මිනිස්සුන්ගේ දුම්කොල ලෝලීත්වය ගැන කිසිදු අදහසක් නැති, අසරණ සත්තුන්ව.


ඉහත පර්යේෂණ දෙයාකාරයි.


1. 
සිගරට් දුම කැටි කර ඝනීභවණය කිරීම මගින් ඝන තාර වැනි ද්‍රව්‍යයක් සකසා ගන්නවා. ඒවා විද්‍යාගාර තත්ත්ව යටතේ අදාල පර්යේෂණයට භාජනය කෙරෙන සතුන්ගේ සම මත ආලේප කරනු ලබනවා. මෙහි අරමුණ වන්නේ උන්ගේ සම මත පිලිකාමය සහ පිලිකාමය නොවන ගැටිති වර්ධනය වෙන ආකාරය අධ්‍යයනය කිරීම.





2. 
පර්යේෂණාගාර තත්ත්ව යටතේ විශේෂයෙන් සැකසූ කුටීර තුලදී අදාල සතුන්ව සිගරට් දුමට නිරාවරණය කර තැබෙනවා. මෙහිදී ප්‍රධාන වශයෙන් නිරීක්ෂණය කෙරෙන්නේ පෙණහළු සහ ශ්වසන පද්ධතිය ආශ්‍රිත පිළිකා තත්ත්ව පිළිබඳවයි.


රටහාවුන් සහ මීයන් වැනි කුඩා සත්තු, කුටීර තුළ රැඳවීමෙන් මේ සිගරට් දුමට නිරාවරණය කිරීම පහසුයි. නමුත් බල්ලන්, වඳුරන් වැනි සත්තු සම්බන්ධයෙන් තත්වය වෙනස්. ඒ නිසා ඔවුන්ගේ උගුරේ කැපුමක් යෙදීම මගින් බටයක් ඇතුළු කර ඒ හරහා සිගරට් දුම මුදාහැරීමත්, එසේත් නැතිනම් මුහුණ ආවරණය වෙන පරිදි සැකසූ විශේෂ වෙස්මුහුණු පැළඳවීමත් සිදුවෙනවා.






මෙවැනි පර්යේෂණ සඳහා ප්‍රසිද්ධ උදාහරණ දෙකක් මේ.


1. ෆිලිප් මොරිස් (Philip Morris)


සිගරට්වලට මී පැණි, සීනි, මිදියුෂ, දෙහි යුෂ, කොකෝවා, චොකලට් සහ කෝපි යනාදී ද්‍රව්‍ය එකතු කිරීමෙහි ප්‍රතිඵල පරීක්ෂ කිරීම සඳහා මීයන් දහස් ගණනක් කුඩා වීදුරු කුටීර තුලට බහා ඔවුන්ගේ නාසා තුලට දවසට පැය හය බැගින් දවස් අනූවක් පුරා සිගරට් දුම මුදා හැර තිබෙනවා. මේ මීයන් ඉන්පසු ව්‍යච්ඡේදනය කරන්නේ ඔවුන්ගේ සිරුරුවල සිදුව ඇති වෙනස්කම් පිරික්සා බැලීමට.



2. ආර්. ජේ. රෙනෝල්ඩ්ස් (R.J. Reynolds)


සිගරට් රස ගැන්වීමට අධි-ෆෘක්ටෝස් සහිත ඉරිඟු යුෂ යොදා ගැනීමේ ප්‍රතිඵල පිරික්සීම සඳහා සිගරට් දුම ඝනීභවනය කර සාදාගත් තාර මීයන් සහ හැම්ස්ටර් මීයන් දහසකගේ සම මත ආලේප කිරීමේ පර්යේෂණයක් සිදුකෙරුනා. මෙම පර්යේෂණයට අතරවාරයේදී බොහෝ සතුන් මරණයට පත්වුනේ තාර විෂ දාඅගැනීමට අපහසු වීමෙන්. ඉතිරි සතුන් බොහොමයකගේ සම ඉරී, පළුදු වී චර්ම පිළිකා හටගත්තා.


පිළිකා ගැටිති වර්ධනය නොවීමට තරම් වාසනාවන්ත වූ සතුන් බේරෙන්නට ඇතැයි ඔබ සිතනවාද? කොහෙත්ම නැහැ. ඔවුන්ව මරා, ව්‍යච්ඡේදනය කරන්නේ, නිරෝගීව සිටීමට ඔවුන් තුල ඇති විශේෂ යාන්ත්‍රණයක් ඇත්දැයි හඳුනා ගැනීමේ අටියෙන්.





මෙයින් පලක් තියෙනවාද?


ඇත්තෙන්ම දුම්කොල නිෂ්පාදන පිළිබඳව වන පර්යේෂණයන්ට සත්තුන්ව යොදෑගැනීමේ ප්‍රයෝජන ඉතා සීමිතයි. මේ සඳහා හොඳම උදාහරණය නම්, සතුන් යොදාගෙන කල මෙවැනි කෲර පර්යේෂණයන් ගණනාවකින් පසුවත් දුම්කොල සහ පෙණහළු පිළිකා අතර සම්බන්ධයක් ඇති බැව් සොයාගැනීමට පර්යේෂකයන් අපොහොසත් වීමයි.


විවිධ සත්ව විශේෂ ද්‍රව්‍යවලට දක්වන ප්‍රතිචාර එකිනෙකට වෙනස්. ඒ නිසා මිනිසුන් සිගරට් දුමාරයේ අඩංගු විෂ ද්‍රව්‍යවලට දක්වන ප්‍රතිචාර රටහාවුන්, මීයන් හෝ බල්ලන් තුලින් ප්‍රදර්ශණය වේ යැයි සිතීම මුලාවක්.


මේ වීඩියෝවත් බලන්න.





ඔබ උරන දුම්වැටියෙන් ඔබටත්, ඔබ අවට ගැවසෙන අයටත් ඇතිවන ජීවිත අවදානම මදකට අමතක කරමු. ඉහත කී කරුණු ගැන පමණක්ම නැවත නැවතත් සිතමු. දුම්වැටියක රමණීය ආශ්වාදය තුල ගැබ්ව ඇති අසරණ සතුන්ගේ මරණීය අඳෝනාව ඔබටත් ඇහෙනවාද? හොඳට සවන් හැර අහන්න. ඔබට ඇහෙනව නේද?





Wednesday, January 6, 2016

නරි චූ vs සිංහ ලේ





සිංහයා කියන්නේ ශක්තියේ සහ ප්‍රෞඩත්වයේ සංකේතයක් ය. සිරිලාංකීය ජාතික කොඩියේ ඉන්න සිංහයා එක කකුලකින් කඩුවක් උස්සාගෙන නිසා හිටගෙන ඉන්නේ කකුල් තුනකින්ය. ඔය කියන සිංහයා ඉන්නේ සිංහල ජාතිය වෙනුවෙන් වූ රතුපාට කොටුව ඇතුලේය. අපි ජාතික කොඩිය පවා කොටු ගසා වෙන් කරගත් පට්ට අභිමානවත් රටක් නිසා 'එක මවකගෙ දරු කැල බැවිනා' කියන්නෙත් අර කොටුවේ පරිමිතිය දිහා බලාගෙන ය. කොටු එහා මෙහා වීම පට්ට කිරිමෙල් කේස් එකක් ය. අන්න එතකොට ජාතික ගීයක් තියෙනවාද කියලත් අමතක වෙලා යනවාය.


ඔය සිංහයා ගැන ජෛවීය විද්‍යාත්මකව බලන්න ගියොත් අබ සරණ පතන්න වෙනවා ය. මොකද සිංහයා කියන්නේ පට්ට කම්මැලි සතෙක් ය. ඌ දවසට පැය විස්සක්ම කරන්නේ කොස්ගෙඩියක් වගේ දපා නිදියන එකය. පැය දෙකක් පමණ කෑම හොයා ඇවිදලා, තව පැයක් පමණ කනවා ය. ආයෙත් පැය විස්සක් නිදියනවාය.


සිංහයාගේ ආහාර අවශ්‍යතාවෙන් 50%ක්ම සපිරෙන්නේ මලකුණු, ඒ කියන්නේ කලින් මක්කා හෝ අබග්ගයක් වී මැරී වැටී උන්නු සතුන්ගෙන්  ය. Scavenging කියන්නේ මේකටය. හැබැයි ඒ මලකුණු සුපර් මාර්කට්වල ෆ්‍රීසර්වල මාස ගණන් බහා තියා සුපර් මිලගණන්වලට අලෙවි කරන එව්වා නෙමේ ය.


සිංහ පවුලට කෑම සෙවීමේ වැඩි බරක් අදින්නේ සිංහ ධේනුවෝ හෙවත් 'සිංහ-ගෑණු'ය. උන් ප්‍රමාණයෙන් කුඩාය. වේගවත් හා නම්‍යශීලී ය. එබැවින්ම දක්ෂ දඩයම්කරුවෝය. ඉතින් උන් පවුලට කෑම හොයන්න මැද පෙරදිග ගිහින් පෙට්ටි වලින් ගෙදර එනවාය. සොරි සොරි! උන් කැලේ පීරා දඩයමේ යනවාය. සිංහයා බජාර් එකේ ලොකු අයියා වගේ ගර්ජනා කරගෙන ඒරියා එක රන් කරගෙන පාඩුවේ ඉන්නවාය.


සිංහයාගේ අන්තේවාසිකකම් කරන්නේ නරියාය. නරියා ටික කාලයක් යනකොට ඌටත් සිංහ ලේ කලවං වෙලා තියනවායැයි හිතනවාය. ඒ හිතිවිල්ලෙන් ඔටෝචූන් හෙවත් ස්වයංවින්දනයක් ගන්න හිතාගෙන 'අඩෝ මමත් සිංහ ලේ' කිය කියා කැලෑවේ හක්කලං කරනවාය.


එතකොට දමිත් කේතකලා වගේ බුවාලා 'අනේ තොපිලෑ සිංහ ලේ' වගේ කවි පන්ති ලියලා නරියාගේ ආතල් එක අම්බ්‍රෙල්ලා පවුඩර් කර දානවාය. ඉතිං නරියාට පුෂ්පය විකසිත වෙනවාය. වෙන කරන්නම දෙයක් නැති තැන තාප්ප, ගේට්ටු, ලයිට් කණු ගානේ ඇවිද ඇවිද කකුලක් උස්සා 'සිංහ ලේ' කියලා චූ කරනවාය. ගඳට පලාතේ වසන්නට බැරිය.


දැන් ඉතින් සිංහයා කලයුත්තේ මේ නරියාගේ බොටුව හපා කහලගොඩට විසි කර දැමීමය. නිකං අහක යන අලි, කොටි, වලස්සු කුප්පවාගෙන වලියට බහින එක අමුම අමු ගොං කමක් වෙන්නේ නරියෙක්ගේ ස්වයංවින්දනයක් නිසා සිංහයා චාටර් කෑම එලොවටත් නැති මෙලොවටත් නැති වැඩක් නිසාය. මේ නරියාගේ ඇජෙන්ඩාවලට අහුවී සිංහයා ලොම් ඉරාගත් පළවෙනි වතාව නොවේය. රෑ වැටුන වලේ දවල් වැටෙන්න තරමට සිංහයා කුජීත වුනොත්, ඌට ආපහු ප්‍රෞඩත්වය ගැන රෙද්දක් ඇඳන් කතා කරන්නත් බැරිවෙනවාය.



Monday, December 7, 2015

පුලුවන්ද මතකයෙන් පහරන්න???


බූන්දියේ සබැඳිය : කවි කරන්ට්ස් - පුලුවන්ද ඔබට?


Saudi Arabia sentences Sri Lankan maid to death by stoning for adultery - but the man she slept with will escape with 100 lashes.




වැරහැලිවු අත්තටුය,
පලින් පල ඉරී ගිය සිහින ය,
මුහුදු තීරෙන් එපිට,
හිතේ ගින්දර එන්.ආර්.එෆ්.සී. කර,
අවුළුවන ගෙයි ලිපේ ගින්දර,
අළු බැඳුනු සමනලියන් ය.


හෙට අනිද්දට,
අණ්ඩ ලූ අත්තටු මත,
ගල් බොරළු වැස්සක් වසින'තර,
පුළුවන්ද ඔබට,
අගනුවර මල් වැස්සක සිහිල විඳගන්න?
සෝෆාව මත ගුලිව,
තුරුණු ආදර කතා කියවන්න?


හිස තැලී - ලය පැලී,
ඈ සුස්ම අදිනතර,
පුලුවන්ද ඔබට,
හින්දි තනුවක් සිවුරුහන් කරකර,
ටයි ගැටය සකසන්න?
කර පාන් පෙති උඩින්,
ඉඳි ජෑම් තවරන්න?


පුළුවන්ද ගැහැණියක් - අම්මෙක්,
බිඳුණු මැසි තටුවකට,
වේලිච්ච කොළයකට,
පිළුණු බත් සුඹුලකට සමවෙන්න?
නිය පිටින් පහරක් ගසා,
වීසිකර මතකයෙන් පහරන්න?




Tuesday, November 17, 2015

ඔහොම වෙලා මදි ඔයාට!



නිමිත්ත :
ඉල් මහ විරු සමරු තුනක් - පුවතක්





උගුරු දණ්ඩ කකියනකං
මූණ කට්ට කළුවෙනකං 
කඳුළු පැනල ඇස්ගෙඩි ලොවිගෙඩි වෙනකං
වටරවුමේ වටේට විප්ලව කලාට
ඔහොම වෙලා මදි ඔයාට!


හඳ එළියෙන් පාප්ප කලවං කරද්දි
හඳට යන්න රතු ඉනිමංපෙති බඳිද්දි
ෆයිනල් එක ඇණ ගනිද්දි
ඉර නැත්තං හඳට වැලේවැල් නැතිබව
මං කිව්වා.
(මාස දෙකක් අහක බලං උන්නෙ ඔයා)


හැම අකුරම එක සමාන රතුපාටට
පේන්නෙ ඇස් දෙක රවටන හඳ එළියට
පනස් අටක් ප්‍රභේද තියෙනව ඔයාගෙ 'තනිපාට'ට
(වෙනස් වෙනස් නම් එක්කම)
ඔයා දන්නෙ නැතිවුනාට


පාටක් නැති ඉල් වැස්සට
රතු තීන්ත හේදෙනකොට
කාටත් හුරු උණු කඳුලක
අත් අල්ලං දියවෙමු අපි
පාට පාට හීන එක්ක
හැමදාටම!




Sunday, November 1, 2015

එතුමා ඇත්තටම අපිට කිරි දුන්නේය!





2010 අවුරුද්ද ඇරඹුණා පමණි. අපි කැළණිය සරසවියේ ෆ්‍රෙෂාලා වීමු. ඒ පොද්දන් (raggers) වූ ආර්ට් ෆැකල්ටියත්, අලයන් (anti-raggers) වූ සයන්ස් ෆැකල්ටියත් අතර ගිනි පුපුරු හුවමාරුවෙමින් පැවති සමයකි.


එදා මහ වලියකි. නවකවදයට විරුද්ධවය. මුලින් ෆැකල්ටි දෙක අතර ගල් පහරවල් හුවමාරු වෙයි. ඉනික්බිති හූ හඬය. පොලිස් මාමලා ෆැකල්ටි දෙක මායිමේ තාර පාර දිගේ අත්බැඳගෙන අලස බැල්මෙනි.
එක්වරම කිරි බවුසරයක් කන්ද නැගගෙන ආවේය.


"නවකවදේට විරුද්ධව කෑගහලා පුතාලට මහන්සිත් ඇති. බොමුද සීතල කිරි වීදුරුවක්?" පොලිස් මාමෙක් ඇසුවේ මහත් දයාවෙනි.


"වීදුරු මදිවෙයි වගේ. හෝස් එකෙන්ම දීලා දාපල්ලා."
ලොකු මාමෙක් ඕඩර් දුන්නේය.


කෙල්ලෝ වහවහා දිවගොස් අතට අහුවෙන බාල්දි, බේසම් සහ පනිට්ටුවලට වතුර එකතු කලේ කිරි බීමෙන් පසුව කටවටේ ඇඳෙන කිරි රැවුල් පිහදාගන්නය. ඉදිරිපෙල ඉන්න කොල්ලන්ට ටැප් හොයාගෙන දුවන්න වෙලාව මදි නිසා වතුර බාල්දි පුරවා ඉදිරියට යවන්නට සිදුවිය.


එක්වරම හෝස් ගා කිරි වහින්නට විය. අධිපීඩන හෝස් බටයකින් එල්ල කල කිරි වැස්ස මැද්දේ පැන්සලක් තරමේ "ට්‍රොනිකා" බිම ඇදවැටුනේ රෙදි බෝනික්කෙකු පරිද්දෙනි. අනිත් උන් වහවහා ඌව කැන්ටිමට ඔසවාගෙන ගියහ.


"පෙරේතකමට ඔහොමත් කිරි බොනවද බං? හුස්ම හිරවෙනකල්?" ප්‍රථමාධාර දෙන එවුන් ඌට ඇනුම්පද කියන්නටද විය.


දවල්ට කන්න දෙනවාද නැද්දැයි පොලිස් මාමලා සාකච්ඡාවකි. බඩපුරා කිරි බී උස්මුරුත්තාවට ඇවිත් තිබුන බැවින් අපි කෑම එපා වූවන් ලෙස පැත්ත වැටී සිටියෙමු.


නමුත් හවස් වෙද්දී යලිත් තත්වය උණුසුම් විය. පහරදීම්ය. කෑකෝගැසීම්ය. හූ හඬය.


"ළමයි මහන්සි වෙනවා. ආයෙ කිරි වේලක් දෙමු." ඕඩර් එක ලැබුනා පමණි. මූණකට හෝදාගෙන කිරි බොන්න හිතමින් අපි වතුරකරාම වෙත ඉගිලුනෙමු.


හුටා! වතුර කපලාය.


ඉනික්බිති ෆැකල්ටිය සිසාරා කිරි වහින්නට විය. අපි බිම පෙරලෙමින් කිරි බිව්වෙමු. තව බොන්න තව බොන්නැයි කියමින් දාරක ස්නේහනයෙන් මඩනා ලද පොලිස් මාමලා අපිට තවතවත් කිරි පෙවූහ.


ඇත්තමයි, අප්පච්චිගේ ඒ විසල් ස්නේහයේ මහිමයෙන් අපේ ඇස්වලින් දොඹගෙඩි සයිස් කඳුළු ගලායන්නට විය. අන්තිමේ ඇස් ගොරොක්මද මෙන් රතුවී, ඉදිමී, තඩිස්සි වී තිබුණේ මූණ හෝදන්නට වතුර බිංදුවක්වත් නැතිවූ හෙයිනි.


පහුවදා, ගම්‍ රටවල් බලාකියාගෙන එන්න අපිට සති තුනක අනපේක්ෂිත නිවාඩුවක්ද ලැබුණි.


එතුමා 2010දී අපිට කිරි දුන්නේ එහෙමය. කිරි උස්මුරුත්තා වී නොහිටියානං අපිට එදා දවල් කෑමත් අනිවා ඩෙෆා සෙට් වෙන්න තිබුන බව සහතිකය!


අළුත් ආණ්ඩුව වෙනසක් නොකර පෙර පරිද්දෙන්ම ළමයින්ට සලකන එක ගැන පට්ට සන්තෝසය. කැලේ මාරුවුනා කියලා කොටියාගේ පුල්ලි මාරුවිය යුතු නැත. ජාතියේ ජීවනාලිය දරුවන්ය. උන්ට පැණි බේරෙන්න කිරිපොවන එක කොයි ආණ්ඩුවෙත් යුතුකමය.




Saturday, October 31, 2015

ඉසේරුදාවට මඩුවල්ගෙන් තැලීම





ලංකාවේ පොලීසිය දවසෙන් දවස, වැඩිවැඩියෙන් ජනතා ප්‍රසාදය දිනාගනිමින් ඉන්නවාය. වෙන මොන සම්මානයක් ගත්තත් ඔය කියන ජනතා සම්මානෙ දිනාගන්නවායැයි කියන එක සුළුපටු කෙලියක් නෙමේය. ඒකට අනවරත ලෙස එක්සෙප්ෂනල් පර්ෆෝමන්ස් පෙන්වීම අනිවාර්යය. ශ්‍රී ලංකා පොලීසිය මේ දිනවල කරමින් ඉන්නේ ඒ අසීරු රාජකාරිය ය.


එච්.එන්.ඩී.ඒ එකට උපාධි මට්ටමේ පිලිගැනීමක් ඉල්ලාගන්න කොල්ලො කෙල්ලෝ පාරට බැස්සේ කන්තෝරු ඇරෙන වෙලාවට කිට්ටුව වෙච්චි එක හුදු අහම්බයක් පමණක්ම බව අපි හොඳටෝම දන්නවාය. උන් විඳින දුක ගැන බොක්ක උණුවී ගිය සමහරක් මාමලා බාප්පලා උපදෙස් දෙන පරිදි කොහේ හෝ පාළු පිට්ටනියකට ගිහුන් උද්ඝෝෂණේ කලානම් තප්පර කීපෙක සුනංගුවෙන් ඔය ප්‍රස්නවලට විසඳුම් බන්දේසියක තබා පිට්ටනියට වැඩමවන්නට අපේ රටේ විෂයභාර මැතිඇමැත්තෝ මැලිවන්නේද නැතිය. ඒ හින්දා කලම්බු සිටි එක මැද්දෑවේ පාරවල් බොක් කිරීම  අම්බ මරිමෝඩ ක්‍රියාවක්‍ ය.


එහෙම කරනකොට කාකිසූට් එක ඇතුලේ තියන පොලිස් පපුකැවුතු හුදී ජන පහන් සංවේගය පතා චටපට ගාලා උණුවෙන්න ගන්නවාය. ඒ උණුවීමේ ප්‍රතිඵල විදියට කඳුළු ගෑස් වැදෙන මානේ තියෙන හැම ඇහැකින්ම සටසට ගාලා කඳුළු කැට වැටෙනවාය. උදේ හිට බැරියර් අයිනේ හිටගෙන බකන්නිලාගෙන සිටීමෙන් හිරිවැටුන ඇඟපතේ හිරි ඇරගන්නට බැටන්පොලු කරකවා ඇක්සයිස් පාරක් දානවාය. ඇක්සයිස් අස්සේ බැලේ නැටුං නටන්ඩ යන ගෑල්ලමයින්ගේ ඔළු පැලුනාට පොලීසියට සෝලි තියා පලක් නැතිය. මොකද, අබ්බඩා 'රිලාහාමි වඩිග පටුන නටා පෙන්නාපන්' කියන පරක්කුවෙන් කෝටුව කරට ගන්න රිලවාගේ ඇක්ෂන් එකට එහා යමක් එතන සිද්ද උනේ නැතිබව තේරුංගන්න තරමට අපි දැන් අත්දැකීම් අතින් පරිණතය.


'හාං පුතා දැන් කදමළු බැඳගෙන මාමා නැන්ද බලන්ඩ යන හැටි පෙන්නාපං' කියන පරක්කුවෙන් සමහරක් රිලව් පෝස්ටර් කරේ තියාගෙන නැන්දම්මා බලන්න යන බවත්, පරල වෙන නැන්දම්මා එලව එලවා පිට හරහා කෙලිනකොට කදමළු පාර මැද හැරපියා ගුටිකකා දුවන බවත් දැක්කාට, නොදැක්කා සේ ඉන්නට ඕනෑය. නෑගම් යන්න නියෝග දුන් එකා එලෝ සංසාරයක් නැතිව ප්‍රවෘත්ති සාකච්ඡා කැඳවන එකත්, ඔලු පැලුන, ලේ හැලුන පොටෝ, වීඩියෝ හතර අතේ බෙදාහරින එකත් අමතකම කර දැමීම වඩා සුදුසුය.


හැබැයි, කල්පනාකරගෙන යනකොට උන් එහෙම ප්‍රවෘත්ති සාකච්ඡා තියාගෙන, පොටෝ, වීඩියෝ පෙන්නාගෙන, දිව විකාගෙන, පස්ස රත්කරගෙන දැඟලීමත් අම්බ සාධාරණය. ඇයි හත්වලාමෙ, තොරතුරු දැනගැනීමේ අයිතිය එක සේසයකින්වත් මර්ධනය නොකරන යහපාලන රජයේ ජනාධිපතිතුමා ඔය තොරතුරු දැනගන්නේ පහුවදා පත්තරෙන් ය. නැත්තං රේඩියෝ එකේ පැයෙන් පැය පුවත්වලින්‍ ය. ඒ අතින් බලනකොට, මීඩියා කඩකාරයෝත්, අන්තරේට නියෝගදෙන යකඩ කටවල් ටිකත් කරන්නේ සුලුපටු සේවයක් නෙමේය.


බලාගෙන යනකොට මුං කාගෙවත් අතේ වැරැද්දක් නැත!


වැරදිකාරයෝ අපිය. 

සාමකාමී උද්ඝෝෂණයක් කඩාකප්පල් කිරීමේ අරමුණෙන් හරියට හවස හතරහමාරට කන්තෝරු ඇරී ගෙදර යන්නට පාරට බැස්ස අපිය. පිම්මේ දුවගෙන ගිහුන් වෝඩ් ප්ලේස් හරහා යන බස්වල එල්ලුන කාලකණ්ණි අපිය.


මං කියන්නේ, අපිට මඩුවල්ගෙන් තලලත් මදිය!




Thursday, August 20, 2015

ලොල්ලන් සහ ගණිකාවන් පෙරටු කරගෙන ඇඟිල්ලේ ඇදය සෙවීම





හඳ පෙන්නුවාම ඇඟිල්ලේ ඇද හොයන මිනිස්සුය. නියපොතු කපා ඇත්දැයි හොයන මිනිස්සුය. මැනිකිව් කලේ මොන සැලුනයෙන්දැයි අහන මිනිස්සුය. දැන් මේ පෝස්ටුව කියවීම නවතා "ඉතිං මොකද්ද ඒකෙ ඇති වැරැද්ද?" යැයි විමසා, ඇස් ගෙඩි ඩොගිත්තාගෙන බලා ඉන්නා මිනිස්සුය.


මේ කියන්නේ අන්න ඒ ආකාරයේ මිනිස්සු ගැනයි.


ලංකාවේ මිනිස්සු අති දක්ෂ කුරුමාණම්කරුවෝය. විශිෂ්ඨ ප්‍රහාරකයෝය. ඒත් කරුමය නම්, ඉහත කී ගණයේ, ප්‍රමාණාත්මකව අල්ප නොවූ මිනිස්සු කුරුමාණම් අල්ලන්නේම හිසට නොව වල්ගා කෙලවරට වීමය. ප්‍රහාර එල්ල කරන්නේම නියපොත්තකට, කන් පෙත්තකට හෝ හූනු වලිගයකට වීමය.


පසුගිය දිනවල වයිරල් වීඩියෝවක් බවට පත්වූ "මාලබේ බී.එම්.ඩබලිව්. අක්කා" ගැන බලමු. වීඩියෝවේදී ඈ ඉතා මුඛරිව පොලිස් නිළධාරීන් දෙපලකට බැනවදිනවාය. එමතුද නොව ඔවුන්ගේ හෙල්මටයද පැහැරගෙන යනවාය. වැරද්දකි. ඔව්, පැහැදිලිවම වැරැද්දකි.


නමුත් අපේ සුචරිතවාදී අයියලා (සහ අක්කලා) එරෙහි වන්නේ මොනවාටද? ඇගේ සිහින් පටි සහිත සැහැල්ලු දිගු ගවොමටය. බී.එම්.ඩබලිව්. රථයටය. එතකිනුදු නොනවතින ඔවුහු වීඩියෝවේ කොතැනකවත් සටහන් නොවූ "රිය ඇතුලේ ඉන්නා ඇගේ හොර මිනිහා" ගැනත්, "ඌ අහවල් ඇමතිගේ පුතා" බවත් දිවැසින් දැක, සකල සිරි ලංකාවාසීන්ගේ පහන් සංවේගය පිණිස ජාලගත කරති.


ගප්පියාගේ පොසොන් කාටුනය ගනිමු. දැනට එහි වූ සරල හාස්‍යය අමතක කරමු. (තෝ බුදු දහමට අපහාස කරන්නේ, කතෝලික ආගමත් විහිලුවට ගනින්කෝ යැයි අසන උන්ගෙන් ඉල්ලා සිටින්නේ ගප්පියාගේ  The joy of christmas වීඩියෝව නරඹන ලෙසයි.)




උපහාසය වටහා ගැනීමේ නොහැකියාව අමතක කලත්, "සුද්දියන්ට කෙලින පර කලු සුද්දෙක්" සහ "තමන්ගේ බළලාටත් පරජාතික නමක් (ජින්ජි බෝයි.) තැබූ අසමජ්ජාතියෙක්" ලෙස අපහාස කිරීම ඉට්ස් ඕකේ බේබි කීමෙන් පමණක්ම අමතක කරන්නට පුලුවන්ද?


"ගාල්ලෙන් වේසියක් පාර්ලිමේන්තු යවලා." මේ දිනවල අධිකතර ලෙස අහන්නට, දකින්නට ලැබෙන කතාවකි. වේසියක් යනු ගණිකාවක් හෙවත් මුදලට ලිංගික ශ්‍රමය සපයන්නියක් හඳුන්වන අතිශය ග්‍රාම්‍ය වචනයකි. හොඳයි ගීතා වේසියක්මයි කියමු. ගෞතම බුදුන් දවස නගර සෝභිනියක වූ අම්බපාලිට, බුදුන් ප්‍රමුඛ මහා සංඝයා විෂයෙහි දන්පැන් පිරිනමන්නත්, ඉන් මතු නිවන් මගට පිවිසෙන්නත් පුලුවනිනම්, ගීතාට පාර්ලිමේන්තු යන්න බැරි ඇයි?




පෞද්ගලිකව මට ගීතා කුමාරසිංහ ගැන ඇත්තේ නොපහන් හැඟීමකි. නමුත් ඒ ඇගේ කටකමසෙයියාවක් නැති වාචාල කියවිල්ලත්, මැතිවරණ වේදිකාවල ඇදබාන අගමුල නැති, තැම්බූ නූඩ්ල්ස් ගොඩක් බඳු කථා පැවැත්වීමත් නිසයි. හිරුණිකාට  ටැටූ කොටා ඇත්තේ කුමන ශරීරාංගයේද යන්නත්, ඇයට විවාහයට පෙර පෙම්වතුන් කී දෙනෙක් හිටියාද යන්නත් මට කොහෙත්ම වැදගත් නොවෙයි.


අනික, ගීතා මෙන්ම (හෝ ඊටත් වඩා) හැකර කටක් ඇති, අම්මෙක් නැතිව ජාතක වූ ඕපපාතිකයෙක් මෙන් කාන්තාවන්ට අපහාසාත්මක ප්‍රකාශ නිකුත් කරන කුමාර වෙල්ගමට ගීතාට තරම් විරෝධයක් නැත්තේ ඇයි? පිරිමියෙක්ගේ වාචාල කම වීරකමක් ලෙස සලකා ඔහුට මල් පිදීමත්, ගැහැණියකගේ වාචාලකම ඇයට ගල් ගසා මරා දැමීමට නිමිත්තක් කරගැනීමත්ද සිරිලාංකීය අනන්‍යතාවය?


රනිල්, දේශපාලනික අයිකන් එකක් ලෙස ගත්කල අපි ඔහුට එරෙහිව නැගී සිටිය යුත්තේ මහ බැංකු බැඳුම්කර වංචාව ගැන මිසක රනිල් කොලුකාරයෙකැයි කියමින් නොවෙයි. හොඳයි, රනිල් කොලුකාරයෙක්මයි කියමු. එහෙනම් ඔබේ අකමැත්තෙන් රනිල් බලහත්කාරකමක් කරන්නට හදනවානම් ඔබ ඔහුට විරුද්ධ විය යුතුයි, අනිවාර්යයෙන්ම! ඒ අනුව බලන කල, කිසිදු සාධාරණ තර්කයක් මතු නොකර, රනිල් සමලිංගිකයෙකැයි කියා අපහාස කරන උදවිය හැමෝම, රනිල්ගෙන් වේදනාත්මක ලිංගික අත්දැකීමක් ලබාගත්තවුන් බවයි නිගමනය කල හැක්කේ.




මොනවා? අකිල විරාජ් රනිල්ගේ පෙම්වතා? මට නොතේරෙන්නේ, ඒක එහෙමම වුනත් අපි කලබල විය යුත්තේ ඇයිද කියන එකයි. අකිල විරාජ් කෙරෙහි ලිංගික ඇල්මක් ඇත්තෙකු මිස වෙනත් කෙනෙක් අකිලගේත් රනිල්ගේත් පෙම් සබඳතාවක් ගැන කලබල වෙන්නේ මොකටද?


විමල් වීරවංශ අවංක ජනතා සේවකයෙක් නම්, (ඔහු එසේ නොවීම වෙනමම කතාවක්!) ඇයි අපි විමල්ගේ හෑන්ඩ් ෆෝන් එකත් එක්ක ගුස්ති අල්ලන්නේ? ඇයි අපි ශෂී වීරවංශගේ මේක්-අප් එක ගැනත්, සාරි හැට්ටයේ කර කැපී ඇති ගැඹුර ගැනත් වදවෙන්නේ?


අපිට හොරුන්, දූෂිතයන් හෝ වංචාකරුවන්ට එරෙහිව එකාවන්ව නැගී සිටින්නට තියෙන ලොකුම බාධාවකි, හඳ පෙන්නූ විට ඇඟිල්ල දිහා බැලීම. ඉතින්, විය යුතු පරිද්දෙන්ම, 'අතන අසූචි කන්දක්, අපි ඒක ඉවත් කර දමමු'දැයි ඇසූ විට "උඹ අතේ නියපොතු හපනව නේද?" අසමින් ඇඟිල්ලේ වැරදි ලැයිස්තුගත කරන උදවිය අන්තිමේ අසූචි කන්දෙහි හැපී, මුනින් අතට වැටී, අසූචි වලින් නැහැවී යනු නො අනුමානය!


වැඩියත්ම දුකට කරුණ එයත් නොවෙයි. හිසේ සිට දෙපතුල තෙක්ම අසූචිවලින් නැහැවීගත් ඒ මිනිස්සු, "අහා! ඒ ඇඟිල්ලේ දෙවැනි ඇඟිලි පුරුකේ තද දුඹුරු පාට උපන් ලපයක් තිබුනා" යැයි හඬතැලීමයි.






ප. ලි.


මේ ලිපිය ලියන්නට හිතුනේ මාතලන් ලියූ ගීතාගේ යෝනියේ දිග පළල සෙවීම, හඳුන්නෙත්ති හා මුතුගෙට්ටිගම - Geetha's Virginity, Muthuhetti & Handunneththi බ්ලොග් පෝස්ටුව කියැවීමෙන් පසුවයි




Wednesday, August 5, 2015

ඒ 'ලෙවල්' කුඩු කර ඔබ ඔබම වෙන්න!






මේ කතාව මම හොඳින්ම දන්නා කෙසඟ, සුදු පිරිමි ළමයෙක් ගැනයි.


ඒ එක්දාස් නමසිය අනූ ගණන්වල අග භාගයයි. අපි හඬකැවූ ටෙලි කතා මාලාවන්ට වහ වැටී උන් පොඩි එවුන්ව සිටි කාලයයි. ඔය කාලයේ ටීවී එකේ ‘පරිඝණක දඟයෝ’ (Crash Zone) නමින් කතා මාලාවක් විකාශය වෙයි. ඒ වීඩියෝ ගේම් නිෂ්පාදනය කරන සමාගමක රැකියාව කරන teenagersලා පස් දෙනෙක් ගැනයි.


කෙට්ටු, සුදු පිරිමි ළමයාගේ ගෙදර පිහිටියේ කතා පොත්වල ලියැවෙන හැඩයේ ගමකය. ඒ කාලේ ගෙදරට ලයිටුත් නැත. පිරිමි ළමයා ටී.වී. බලන්නේ සීයලාගේ ගෙදරින් ආරෝපණය කරගෙන එන කාර් බැටරියකිනි. එහෙම ටී.වී. බලන අතරේ පිරිමි ළමයාටත් පරිඝණක දඟයෙක් වෙන්නම හිතෙනවාය.





ඕ/ලෙවල් පංතියේදී පරිඝණක පාඨමාලාවකට ශිෂ්‍යත්වයක් ලැබෙද්දිත් පිරිමි ළමයාගේ ගෙදර කම්පියුටරයක් නැත. පිරිමි ළමයාගේ අයියා ඉංජෙකු වෙන්නට මොරටුවට යද්දිත් ගෙදරට කම්පියුටරයක් නැත. ගෙදරට කම්පියුටරයක් වඩින්නේ ඊටත් පසුවය. 


ඉතින් පිරිමි ළමයා තනියම කම්පියුටරේ අතපත ගාමින් ඉගෙන ගන්නවාය. අයියා ගෙදර එන නිවාඩුවට පිරිමි ළමයා බොහොම බිසී වෙන්නේ අයියාගේ සටහන් කියවා ඒ අත්හදා බලන්න ය.


පිරිමි ළමයා ඒ ලෙවල් ලියනවාය. මොරටු යන්න ලකුණු මදිය. ඕනෙ දෙයක් වෙච්චාවයි කියා තේරුණු කැම්පස් එකට එනවාය. 


අයියාගේ උදව්වෙන් මෘදුකාංග සමාගමක පාර්ට් ටයිම් ජොබකට යනවාය. අමාරුවෙන් ලැපක් ගන්නවාය. එදා ඉඳන්ම රෑ තිස්සේ video tutorial බලනවාය. Freelance වැඩ කරනවාය.


ඔය අව්අස්සේ මේ ලමයා යාලුවොත් එක්ක රොබෝලා වගයක් හදලා ප්‍රදර්ශනයක් තියනවාය. එතනදී බාගෙට අහවර කල ව්‍යාපෘති හතරක් එක්ක ලැප්ටොප් එක රහත් වෙනවාය. 


තර්ඩ් ඉයර් එකේදී මේ පිරිමි ළමයා ජොබ් ඉන්ටර්විව් එකකට යනවාය. ඒ යන්නේ අත් දෙක වනවනාය. සැටිපිකට් කෝ කියා ඉන්ටව් බෝඩ් එකෙන් අහනකොට, ‘මගේ පෝට්ෆෝලියෝ එක ඊ මේල් කලා. ඕනෙනම් පෙන් එකෙත් තියෙනවා.’ යැයි පිරිමි ළමයා කියනවාය. සැටිපිකේට් ඔතාගෙන නො ආවේ ඇයි කියා අහනකොට, “සොරි, මං ආවේ වැරදි තැනට” කියමින් එතනින් පිටවෙනවාය.


ඔය අතරේ ක්ලාස් එකක් එක්ක අවුට් වෙන ලමයා කැම්පස් එකේම demonstrator කෙනෙක් විදියට වැඩ පටන් ගන්නවාය. ඒ අතරේ මේ පිරිමි ළමයා මෘදුකාංග ඉංජිනේරුවෙක් විදියට ජොබකුත් කරන්න පටන් ගන්නවාය. පස්සෙන් පහු පූර්ණකාලීන මෘදුකාංග ඉන්ජෙක් වෙනවාය.


ආයතනයෙන් දෙන සැටිපිකේට් එක මත මේ ළමයා මෘදුකාංග සම්බන්ධව MSc එකක් කරන්න පටන් ගන්නවාය. ඒ අතරේ මොරටුවේ විසිටින් ලෙක්චර්ස් වගේකුත් කරනවාය. ළමයාගේ මොරටු කැම්පස් යාමේ සිහිනය හැබෑ වෙන්නේ එහෙමය.


ඒ පිරිමි ළමයාගේ ඔපීසිය ‘පරිඝණක දඟයන්ගේ” ඔපීසිය වගේමය. හැබැයි දැන් ඒ කෙට්ටු, සුදු පිරිමි ළමයා ටිකක් මහතය.





මම මේ කතාව කිවුවේ ඒ/ලෙවල් පාස් වී කැම්පස් යන එක ඔබේ අනාගත හීනයට දොර විවරකර ගන්න තියෙන එක ටිකැට් එකක් විතරක්ම බව කියන්නය. ඒ ටිකට් එකෙන් හරි පාරේ ගිය උනුත්, පල්ලම්වල ගිහින් අතපය ලෙලි ඇරගත් උනුත් සමෝසමේ ඉන්න නිසා ඒ ටිකට් එක ගැන සියේට සීයක් විශ්වාසය තියන්නත් බැරිය.


ඔබේ සිහිනය ටයි පොල්ලක් පැළඳ, අට-පහ රස්සාවක් කරන මහත්තයෙක් වෙන එක නොවුනාට අවුලක් නැත. මොකද අර පිරිමි ළමයා සිහින මැව්වේ ඩෙනිම් – ටී ෂර්ට් ඇඳ, කැමති වෙලාවක කඩාපාත් වී ජොබ කරන්නට හැකි, හිතුන වෙලාවට ගෙදර දුවන්නට හැකි, ෆ්ලෙක්සිබල් රස්සාවක් ගැනයි.


මම  කියන්නේ, ඔබේ සිහින අයිති ඔබටය. අම්මාටවත්, තාත්තාටවත්, කොළඹ ඉස්කෝලෙක හිටපු විදුහල්පති කෙනෙක් වුන ලොකු මාමාටවත්, කැනඩාවේ ඉන්න චූටි නැන්දාටවත් නෙමෙයි, ඔබටම පමණක්ය. ඔබට විශ්වාසය සහ ශක්‍යතාව ඇත්නම්, ගැහැණු ළමයෙක් වීම පයිලට් කෙනෙක් හෝ නාවුක ඉංජිනේරුවරියක් වීමේ සිහිනයට බලපාන්නේ නැත. 


පොඩ්ඩක් ඉන්න, ගල් පහරවල් වැදීමට නියමිත නිසා මම හෙල්මටයකට හිස ඔබා ගන්නකම්! මම දැන් කියන්නේ, ඔබට සිහිනයක් ඇත්නම්, ආත්ම විශ්වාසයක් ඇත්නම්, ඔබ ලෝකයේ හොඳම Nude model වුනා කියලා කාගේවත් මූණුවල දැලි ගෑවෙන්නේ නැත. මොකද, තමන්ගේ සිහින අයිති තමන්ටය.





වෛද්‍ය විද්‍යාලයේ ඉගෙනගන්නා මිතුරෙක් දවසක් මට මෙහෙම කියනවා; 

“එපා වෙලා ඉන්නෙ ඕයි. ඒ අස්සෙ මේ ගෑණු, ළමයි හම්බවෙන්න අමාරුවෙලා යටිගිරියෙන් මරහඬ තලනව. මල පනිනව කියන්නෙ කුණුහරුපෙන් බනින්න හිතෙනව වෙලාවකට.”


අම්මාගේ කන්කරච්චලයෙන් ගැලවෙන්නට බැරිව වෛද්‍යවරයෙක් වෙන්න යනකොට එහෙමය. කුඩා කල සිටම රැට් රේස් එකක් දුවන නිසා හිතේ යන්තම්වත් තෙතමනයක් ඉතුරු වෙන්නේත් නැත. එහෙම තිබුනානම් තමන්ගේ අම්මාත්, අර අම්මලාත් අතර වෙනසක් නැති බව පසක් කර ගන්නට ඔහු අපොහොසත් වෙන්නේද නැත. එහෙව් දොස්තරෙක් වෙනවාට වඩා රෙදි වෙලෙන්දෙක් හෝ රටකජු වෙලෙන්දෙක් වෙන එක බොහොම වැදගත්ය, වටිනවාය.


මගේ බැචියකට නිළි පිස්සුව තදින්ම වැළඳී තිබුනේය. තුන්වන වසරේ සිට ඌ ගෙදරින් අරන් එන ලොකු බත්මුල්වලට පවා කඩා පනින එක නවත්තනවාය.  ඩයට් ප්ලෑන් එකක් අනුගමනය කරනවාය. ඒ මොඩ්ල් කෙනෙක් වෙන්නටය. (කැම්පස් හිටපු එවුන්, මේ ගෙදර බත් මුල්වල වටිනාකමත්, ඒවාට කඩා නොපැන සිත හික්මවා ගැනීම කොයිතරම් දුෂ්කරද කියන එකත් දන්නවාය) ඈ කැම්පස් එකේ ‘Stylish Marketer’ කියන හොඳම නිරූපකයා සහ නිරූපිකාව තෝරන ඉවෙන්ට් එකට සහභාගි වෙනවාය. එතනින් පටන් අරගෙන, අවුරුදු දෙකක් යන්නත් කලින් ඈ නිළි සිහිනය හැබෑ කරගන්නවාය. මේ අවුරුද්දේ ජනප්‍රියම ටෙලිය වූ “උතුම්-පැතුම්” ටෙලිය බැලුවොත් ඈව දැකගන්න පුලුවන්ය.


ඔබට අයිස්ක්‍රීම් වෙලෙන්දෙක් වෙන්න සිහිනයක් තිබේනම්, හිත සසල කරගන්න එපා. ඒ සිහිනය දකින්න. වැඩිම ෆ්ලේවර්ස් ගණනක් ඇති, ආසියාවේ ලොකුම අයිස්ක්‍රීම් කඩය හොයාගෙන අපේ රටට විදෙස් සංචාරකයන් එනකොට කාටද ආඩම්බර?


ඔබ ඔබම වෙන්න. ලංකාවට අවශ්‍ය දොස්තරලා, ඉංජිනේරුවරු සහ නීතිඥවරු පමණක් නොවෙයි. ඒ දොස්තරවරුන්ට අලුත් ස්ටෙතස්කෝපයක් නිර්මාණය කරන්න. ඒ නීතීඥ මහතුන්ට අලුත් මාදිලියේ සපත්තු ඩිසයින් කරන්න, බඩගිනි වුන ඉංජිනේරුවන්ට කෑම කන්න නව පන්නයේ ආපනශාලා දාමයක් ආරම්භ කරන්න. සිත්තරෙක් වෙන්න. කවියෙක් වෙන්න. ක්‍රීඩකයෙක් වෙන්න.


ඔබ ඔබම වෙන්න!





ප.ලි.


මේ ලිපිය ලියන්නට හිතුනේ "තිලක සිත" බ්ලොගයේ 'කණෙන් ඇදලා ගොඩ දැමීම' ලිපිය කියවූ පසුවයි.






Wednesday, July 29, 2015

හතරරියන්ගේ කින්ඩි හිනාව





සිද්ධිය ඇරඹෙන්නේ මීට වසරකුත් මාස තුනකට පෙරය. ආයතනික පුහුණු සැසියකදීය. ඉතා කාර්යබහුල මොහොතක ය.


පෙරදින රාත්‍රී අට වන තුරු පුහුණුවය. උදෑසන හතට යළි පුහුණු සැසිය ඇරඹෙයි. උයන්නට වේලාවක් නැත. පිරිමින්ට ගෙදර බත්පත ලැබෙති. ගැහැණුන් කන්නේ කඩයෙනි.


"කඩෙන් කන්න ඇවිදින්නෙ මොකටද? හවස ටෙස්ට් එකක් නේද? මං නොදන්නවද ඔයා ගැන. කන්න නොගිහින් ලන්ච් බ්‍රේක් එකේ පාඩම් කරාවි."

"මම උදේට එන්නම් කෑම එකක් අරගෙන!"


තමන් ආදරය කරන පිරිමියා එහෙම පැවසීම සාමාන්‍ය මනසක් ඇති සාමාන්‍ය කෙල්ලක වූ මට නම් රොමෑන්තිකය. ගොටුකොල සිහින්ව ලියා නොතිබුනු බව ඇත්තය. කැරට් කැබලි විවිධ හැඩයෙන් යුත් බවත් ඒ තරමටම ඇත්තය. නමුත් එහි ආදරය ගැබ්ව තිබුනේය.


පෙම්වතා අතින් පිසූ බත්පතේ කතාව එක්තරා අක්කියෙක් දැක්කාය. පෙරකී රොමෑන්තික භාවය හැර හැම දෙයක්ම ඈ දැක්කාය. බත්පතේ මහ කළුගල්ද, ඒ කළුගල් මත වූ නොඑක් පිපිරුම් ලකුණුද දැක්කාය.


"කොල්ල තමා උයන්නෙ. 
කෑම උයලා බැඳලා ගෙනත් දෙන්නෙ. පව්." 

ඉතින් ඈ කියකියා යනවාය. හැමෝමත් හූමිටිත් දෙනවාය. ඇස් ඇතැයි - කන් ඇතැයි හිතා ඉන් මිතුරන්ද ඈ එක්ක කොස්සන් හිනා දෙනවාය.


රියැදුරු බලපත්‍රයක් හිමි වීම ගැහැණියකට ආඩම්බරයක් වන්නේ යම් සේද, බතක් උයන්නට හැකි වීම පිරිමියාටත් ආඩම්බරයට කරුණක් විය යුතු. තමන්ගේ රෙදි පෙරෙදි තමන් සෝදාගන්න ලැජ්ජා නොවිය යුතු. ගැහැණිය සෝදා, උයා, පිහා, කවා, පොවා, නහවා, ඇඳුම් අන්දවන තුරු සැටි පුටුවක වාඩි වී සිටින කශේරුව බිඳුනු අබ්බගාතයෙක් නොවිය යුතු. පිරිමිය මෙන්ම ගැහැණියද තම දෙපයින් සිටගත යුතු.


සිනාවට කරුණ නම්, උයන්නට උදව් වෙන පිරිමියෙක් හිමි ගැහැණුන්ට ඇඟිලි දිගුකර හිනාවෙන්නෙත් ගැහැණුන්ම වීමය. එළැඹිය හැකි ආසන්නතම උපකල්පනය නම්, ඔවුන් කොස්සන් ලා හිනාවෙන්නේ තමන්ගේම නොලැබීමට බවය. උදේ සිට හවස් වන තුරු කොම්පැණිවලට කඹුරා, ගෙදර ගියාට පසු, දෙපා සෝපාව උඩ වඩා හිඳුවාගෙන රූපවාහිනිය තුල කිමිදෙන සැමියන්ගේ අල්පමාත්‍ර වූ සහයක් හෝ නොමැතිව සෝදන-උයන-පිහන, තනි ඇහැට ඇඬෙන ඉරණමට බවය.


"ඇයි වේලාසන ගෙදර යන්නේ? 
හස්බන්ඩ් නෙ උයන්නේ පිහන්නේ?"

ඕ අසයි. බොහෝ දෙනා හැරී බලයි. යල් පිනූ මොළයකට රොමෑන්තිකභාවය උගැන්වීමට වඩා බළලෙකුට අවකලනය උගැන්වීම පහසුය. එබැවින් මම මුවින් නොබැණ සිටිමි.


ඔව්. අද රාත්‍රී ආහාරය පිසින්නේ මම, ඔහු සමගය. ඔහු ෆ්‍රීලාන්ස් වැඩක් හෝ ආයතනික වැඩක් ගෙදර ගෙනාවොත්, උයන්නේ මමය. මම ලෙඩින් වැටුනොත් උයන්නේ ඔහුය. කවන්නෙත් ඔහුය. රෙදි සෝදන්නේ මමය. බරැති ඩෙනිම් කලිසම් පිරුණු රෙදි බාල්දිය බැල්කනියට ඔසවාගෙන යන්නේ ඔහුය. රෙදි වනන්නේ ඔහුය. රෙදි ගෙට ගන්නේ මමය.


දෙරියන් සමග හවුලේ කිරි එලදෙනක් ගත් හතරරියන්, මේ වෙනකොට පශ්චත්තාප වෙනවාත් ඇත. සමහරවිට දෙරියන්ගේ ගුණ ගයමින්, සාර්ථක හවුල් ව්‍යාපාරවලට කින්ඩි හිනාවක් දමා සැනසෙනවා ඇත.


ඉතින්, මිනිස්සු එහෙමය. පොල් පරාල ඇසැතිව, අනුන්ගේ ඇහේ පොල් කෙන්දට බණිනවාය. කුණු පිරි අතැතිව, විශබීජ නාශක දියරට දත නියවනවාය. වෙන කරන්නට දෙයක් නැතියෙන්, අපි "අනේ පව්!" යැයි කියනවාය.





Thursday, May 28, 2015

හෙලුවෙන් වැනීම සහ තැටිය රත් වූ වෙලාවේ රොටි පිලිස්සීම. (18+)





අපි අපි ගැනම ලැජ්ජා විය යුතුය. වාසු සීයා උත්තරීතර පාර්ලිමේන්තුව තුල හෙලුවෙන් වනද්දී අපි කලේ උන්දෑට බැන අඬගහන එකය. පර සුද්දාගේ බස්වහර කරපින්නාගෙන බටහිරට ඔජෝ වඩන කරුමය හේතුවෙන් අපිට ඒ සත්ක්‍රියාවේ වැදගත්කම වැටහුනේ නැතුවා වෙන්නට ඇත. ඉතින් අපි දිගට හරහට අර අසරණ වයසක මනුස්සයාට බැන වැදුනෙමු ය.


හැමෝම බනින්නට පටන් ගත් වනම වාසු සීයා කලබල උනාය. කොහොමත් උන්දෑගේ වයසට එහෙම කලබල වීම ස්වාභාවිකය. ඉතින් මාද්දිය සාකච්චාවේදී වාසු සීයා රටටම ඇහෙන්න කිවුවේ තමාගේ කටින් පිටවුනේ කුණුහරුපයක් බවය.


එමතුද නොව ඒ වචනය තමා හිතා මතා නොකිවු බවත්, කේන්තිය නිසාම වැරදීමකින් කටින් පිටවූ බවත් පවසන්නට තරමටම ඒ අසරණ මනුස්සයා හොල්මන්ද කොලමැල්ලුම් වී තිබුනේය.


සාමාන්‍යයෙන් ඔවැනි සිදුවීමක් අවසන අපිට අසන්නට ලැබේයැයි අනුමාන කල හැකි ප්‍රකාශයන් මේ වගේය.


අප්පච්චි

බුද්ධං සරණං ගච්ඡාමී… ඕවා පළිගන්න කරන කැසකැවීම් අපේ හාමුදුරුවනේ. අසරණ වාසු සහෝදරයගෙන් පළිගන්න එපා! (එපා යන්නෙහි “පා”යන්න මහාප්‍රාණව තරමක් ගැඹුරින් ඇද පැද කියයි.) මගෙත් එක්ක බේරගන්න. මගෙත් එක්ක. ධම්මං සරණං ගච්ඡාමී…. සංඝං සරණං………


විමලසේන

පෞද්ගලික ආයතනවල සේවකයන්ට මේ ආණ්ඩුව නිසා බෝනසුත් නෑ.  ජාත්‍යන්තර කුමන්ත්‍රණ අපේ රට ගිල ගන්න කැස කවනවා. වාසු සහෝදරයා අභීතව නැගී හිටියේ ඒ බලවේග වලට එරෙහිව. ජාත්‍යන්තර කුමන්ත්‍රණ, ඩයස්පෝරාව, බළල් අත්, අප්පච්චිට ජයවේවා!


ගොම්මන්පිල

 මොකක්ද ප#යා කියන්නෙ? මම මීට කලින් එහෙම එකක් අහලත් නෑනෙ. වාසු කට අරිනකොට ඕක වෙන කවුරුහරි කියන්න ඇති.


රනිල්

අපි මේකට සාකච්ඡා මාර්ගයෙන් විසඳුමකට එළඹෙන්න මේ වෙනකොට කටයුතු කරගෙන යනවා. කොහොමටත් වාසු කියන්නේ… (ඩික්ෂනරිය පෙරලමින් “ඩ්‍රයි පම්ප්කින්” යන්නෙහි සිංහල තේරුම සොයයි.) අහ්, වාසු කියන්නේ “වේළිච්ච වට්ටක්කා ගෙඩියක්.”


සමන්මලී සකලසූරිය

වාසු අංකල් කිවුවේ ඒ ප# නෙමෙයි වෙන ප#ක්. ඔයගොල්ලන්ට වැරදිලා. දැන් බලන්න නිරුවතටම අර්ථ කීයක්නම් තියෙනවද?


නානසාදු

මොන ප#යද යකෝ අපේ අගමැති තුමාට ප#යා කිවුවේ! ඕකගෙ අම්මට හු###! බෙල්ලෙන් අල්ලලා එලියට ඇදල දාන්ඩනෙ තියෙන්නෙ හු### පුතාව!


ටොයියෝ

වාසු ප#යා පන්නමු. ලේ කකියනව යකෝ. යහපාලනේ නොතිබුනානම් තොපිව මරාගෙන මැරෙනවා යකෝ.


බයියෝ

උඹල අපේ සිංහල කොඩිය උස්සද්දි බාල්දි පෙරලුව  දැන් තොපි කියන්නෙ වාසු මහත්තයට සිංහල වචනයක් කතා කරන්නත් බෑ කියලද? මේක සිංහල රට යකෝ. මරාගෙන මැරෙනවා යකෝ.



* අප්පච්චිගෙ ලොකුපුතා

වාසු අංකල් කිව්වෙ කුහුහබ්බයක් නෙවේ අපේ හාමුදුරුවනේ. ඒකෙ තේරුම බන්දුල අංකල් කියල දුන්නෙ. පලිගන්නව නං මගෙනුයි තාත්තගෙනුයි පලිගන්න. අපේ අම්මගෙන් පලිගන්න එපා කියන්න හාමුදුරුවනේ......


* රවි කරුණානායක

අපි එක්සත් ජාතික පක්ෂ ආණ්ඩුවක් යටතේ මිනිස්සුන්ගෙ අතට සල්ලි ලැබෙන ක්‍රමයක් හදනකොට මේ ප##ට.......


* සජිත්

මගේ පියා දිංවගත ජනාධිපති රණසිංහ ප්‍රේමදාස මැතිතුමා නිවාස පනස් ලක්ෂයක් හදපු කාලෙ ඔය ප%^&^......


* අස්ගිරි/මල්වතු/රාමඤ්ඤ නිකාය නායකයො

නරක වචන කියන එක හොඳ නෑ.... හැබැයි ඉතිං මේ වගේ වචනත් ඕන රට හදන්න.... කට්ටිය එක්ක එකතු වෙලා වැඩ කරල ර‍ට හදමු.... කෝ ගන්න ඔය පිරිකර මෙහාට.....


* හිරුනිකා

මගේ තාත්ත කොලොන්න‍ාවෙ කුඩු වලට විරුද්ධව සටන් කරනකොට අර ප^%$ වෙඩිතියල.......


* රිෂාඩ් බදියුදීන්

හු#යි ප#යි ඕන දෙයක් අපිට ඔට්ටුයි. ගහමු තව ගෙවල් ටිකක් විල්පත්තුවෙ.




අහෝ ඛේදයකි. ඉහතකී සියලුම ආතල් වලට තිත තබමින් පෙරේදා සිංහල මහාචාර්‍ය අති පණ්ඩිත බන්ධුල ගුණවර්ධන උතුමාණන් වාසුගේ වචනයේ ඇත්ත නැත්ත රටට අනාවරණය කලේය. ඉතින් අපි සියල්ලෝම, එකාවන්ව වාසු සීයාගෙන් සමාව ඉල්ලන අතර, ඔහුට හෙලුවෙන් වැනීමට ඇති දැනුම ගැන බොක්කෙන්ම ආඩම්බර වෙනවාය. 


එකී ගැටපද විවරණයෙන් පසු හෙළ බස් වහර වෙනස් වෙන ආකාරය ගැන මෙතැනින් බලාගන්නට පුලුවන්ය.


ඔව් ඉතින් තැටිය රත් වුන වෙලාවෙ රොටියක් පුච්ච ගන්න එක වරදක්යැ? ඇයි අවුල්ද?




ප.ලි.

තරු දැමූ (*) මාධ්‍ය ප්‍රකාශ, රාජ්ගේ කමෙන්ටුවකින් උපුටාගෙන පසුව එකතු කරන ලදී.